deVil

　　我认认真真的看了属于Ｇ．c的某人的日志，照片。当我认真看的时候，我才发现，原来他们超乎我的想象。

    一直以来我只是以为很多时候，恋爱属于一个人，可是虽然跨越了那么远的距离，那么长的时间，他们还是在一起6年了。6年，对于只有20岁的我们也算是一个很长的时间，这种简单纯真的爱，我希望这种爱可以继续下去，完成一个童话。我想好好回忆一下我过去的那三年多时间，从开始注意你。

    第一次见你是在2004年10月6日，我们在临安附近的山里军训，当天是上包扎训练，我看见一个男生被绷带缠了起来，整张脸，然后觉得这张脸的型好喜欢。然后知道原来你就是那个运动健将。后来我就开始不停的想在阳台上见到你，喜欢路过你的班级，然后喜欢看见你洒在阳台上的笑容，你的笑容那么灿烂，我始终都不能忘记一首歌【你静静靠在黄昏的窗口，金色的阳光模糊你轮廓，美丽画面烙印在我心头，怎么去相信，这就是尽头...】这就是你给我的初印象。然后有很多关于你的事情来到我的耳中，好的，不好的，知道你最不缺的就是女人缘。知道你是典型的处女座，别人HIGH的时候你会很低落，在别人低落的时候你会很HIGH。然后知道你心里一直有个人，但是不知道她是谁，我也只能靠猜测。每次运动会，1500米总是你的独角戏，每个运动你都很在行，虽然你篮球不怎么样，但是至少动作是全场最帅。

    见过你初中的照片，你那么白净，长期的体育训练让你变了样，但是五官还是很好看，你的每个五官都只能长在一个男人的脸上，你不注意形象，不太喜欢别人的追求，尽管时常很活跃，但是有时候安静的像个女孩子。我有你很多照片，来自于偷拍，或者是找别人进行强行拍摄，有一张我印象深刻，就是高一结束的那天，你赤裸的肩膀的而一张，眼睛笑得那么灿烂，那么简单，感觉可以一直看到你的心里。

    可是我全都删了。我很后悔，那是独一无二的。你的很多其他照片，我也都删了。只有这一张，是高二秋游在东方文化园拍的，那个时候舞拿了你最珍贵的东西，是她送给你的戒指，所以你必须跟在我们后面。很多男生都看着你，我知道你很尴尬，我叫舞把戒指还你，你又不肯主动去拿，全程帮我们拎着东西。那个时间，我以为你知道我是谁，我就是那个发短信告诉我喜欢你的那个女生，你却发短信给舞，把你最真实的想法告诉她，再让她转给我，我记得你是这么说的：“你又不是不知道我是怎么想的，我只喜欢她一个人，除非她说她讨厌我不想再理我了，否则我是不会喜欢其他女生的。”

    那个时候我知道了，于是我压抑自己。每次都当作看不到你，每次都试图转移目标，可是你太闪耀。最后那一年的运动会上，我听见你在比赛前大吼【把戒指给我拿来】，我知道你心里只有她了，高三了，你是不会再变了。

    你做到了。所以一直以来，你的日志里只有她，在你最难受的时候，你也只是写你很想她。你说过【我们这么艰难才能在一起，ZY，我绝对不会再放开你的手了。】知道前几天我才看见，那些都是支撑你的点点滴滴。我很难受，但是我知道没有她你会更难受。我知道很多时候装作讨厌你是因为你总是桃花不断，身边总是有无数女生出现，主动搭你（不知道我算不算一个），但是我很清楚的知道，YXL是真的好喜欢你，超过我，所以我从来没嫉妒过她，但是还有一个人，喜欢在班里大喊【啊~GC给我短信了~】我很不爽，这个纯粹是嫉妒和厌恶了，所以因此长时间的厌恶你，对你白眼。

    可是你全都不记得。因为你从来没有把我们放在心上。所以你全都不记得，我宁可你记得我对你的种种不满，种种挑剔。可是我心里只有你了。寝室的小姑娘们经常说谁谁很好，我知道他和你很像，而且巧合的是都来自杭州，我嘲笑说杭州就出这一型的，你问我是不是很意外。是。他比你好，什么都比你好，我知道。但是你是真迹，他是赝品。赝品做得再完美，真迹却还是最渴望的那个。

    我上课时常坐在后面看着他，他好帅，和你一样有超好的女人缘，但是他却有小动作我不喜欢，而你的什么我都喜欢。我听说每次去比赛，你的衣服都被你整理得干干静静，衣服叠成豆腐块，比女生还讲究，因为你是处女座，总是这么龟毛。

    他走路的时候也只想着打篮球，听说他打的很好很好，我想看你们同场打球，但是你却告诉我你戒了。我只能安慰你说，男人有疤才能称为男人。

    我想做得更多，可是我永远都记得你说的【我当你是普通的好朋友】，另外一个男生告诉说你这句话很高明，但是我知道你只是随口一说，根本没想那么多。你家ZY说你并不单纯，这我知道，但你也不复杂。可是我却一点都不能走近你的心，我只是想走近，近一点，都不能。那天你突然说让我暂时不要理你，我不肯，你有句话很绝，【那我不理你行了吧】，收到你的短信是8点半，我刚起床就哭了，最后我终于可以正常的笑，我真正决定不再想你了。可是几天后，你突然问我有没有生你气，你说呢~可是我凭什么说我生气了。你只当我是好朋友，没必要管我那么多，每次你这么问，我都会心软，每次。可是我也只能说，是我自己太贱了。我想看你打球的留下的伤疤，你就发照片，可是第三天我就生气了，照片全部都删掉，可是我又后悔了，我真不该是白羊座。为什么我总是在这个上面反复！！这不是我啊！！我再次要你发照片给我，那张照片，我会永远留着，那么真实的自然的，触手可及的。你总是笑，到底在笑什么，我希望你不要像我一样，你只要认真的去爱ZY就够了。我再不会删你的照片和号码，因为每张照片都印在我脑子里，是真的，我居然可以因为你有这么好的记忆力，我也可以记得你的每个号码，想忘都不会再忘记了。你是不是在我的骨髓里，我的血液里~我都没办法离开它们。

    我告诉过你，有时候人不能这么好，可是你不听。我也告诉你你会因为这个而有很大麻烦，因为我缠上你了，你只是说哦。你还能怎么说呢？可是看看我，高中3年从来和你没有交集，大学浑浑噩噩过了半个学期之后莫名其妙的发短信就说我喜欢你，你是不是觉得我脑子不正常。我只是小心的记忆着我眼中的你，而你都不知道。这些你永远都不会知道。因为我真的想听你话了【普通的好朋友】。我可以舍掉普通那两个字吗？

    我的欲望从来就没有停止过，你给了一点，我就想要更多，然后你给了更多，让自己很麻烦。这就是我。我看见了她为你写的点点滴滴。

    你们在一起6年了，你们一起过那么久，点点滴滴会超乎我的想象。6年，好累，我听上去好遥远，我以为想你三年多好长了，可是你比我更有耐力和决心，怪不得你可以跑长跑~我看见了你的誓言，我看见了她的誓言，这是你们两个人的承诺。记住，你永远别给别人插入的机会，假如我做到了，我会觉得自己是婊子，而你也不是我认识的你。但是我做不到，所以我这次不坚持了。你说你记得我的名字，希望你永远都别忘记它。我也记得你喊我，就像我喊你那时的感觉。

    请你们一定要坚持，一定要拿童话给我看。卢森堡，杭州，能有多远呢   

    记得我说过我眼光很好吗~我都不会看走眼，尽管我曾经希望过。 G.c,你真的太好了，都没办法让人彻底忘掉~我也只有逃了。记住我的话。